Улыбнуло )))

[Karamba]

Сюда скидываем все что улыпнуло непадецки)

 

[Andrey Pesternikov]

ВинниПых и Пяторчок

 

[Владимир Егоров]

улыбает отсуцтвие орла и лариски

 

[Аспирант]

Огорчает отсутствие Графа и Кэт.

 

[bossik32]

согласна с вами полностью

 

[l207511]

ooooo лариска пришла с наме погадить))))))

 

[Александр Громаков]

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал Свобода или смерть? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети. Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех. В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки. Учительница резко оборачивается: - Кто сказал??? ... Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты. Училка идет пятнами: - Ктоооо??? ... Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно... И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год. –выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать. Что здесь за бардак??? ... Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год. Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог : - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА...

 

[Алексей Кулдошин]

Бывалые таксисты учат новенького: - Маленьких не сажай. Уних денег нет. -Больших не сажай . Побьют тебя и деньги отберут. Весь день проездил новенький и, как назло, одни большие, да маленькие попадаются. Смотрит голосуют большой и маленький.Решил рискнуть.Положил мантировочку рядом с собой и посадил их.Через некоторое время один из них хлопает его по плечу и говорит: Шеф, дай закурить. Таксист с разворота хрясь его по лбу мантировкой. Поворачивается к другому и говорит:Тебе тоже закурить? Тот -Нет-нет. Мы одну на двоих покурим.

 

[skywa1ker]

Смотреть целиком, 7-я минута )))

 

[Grassmester]

П Р И К В Е Л

 

[Олексійко Пазюра]

Оффсайт скорой помощи России (скорпомру)

 

[SAD Radical]

sssss)) эта пядь))))

 

[Ильдар]

тьфу. т.е. ыыыыы)) пьянь нах)

 

[Ник Лемов]

Прикольная реклама

 

[fut]

Пьяни пох.)))

 

[Анна Кудряшова]

Как предвзято и как однобоко Мы привыкли смотреть на вопросы: Узкоглазые - значит с Востока, Если с Запада - значит пиндосы, Украинец - ущербная шавка, Россиянин - никчемный пропойца, Где еврей - там торговая лавка, Где бандит - стограммовые кольца, Тёлка в джипе - сосёт у министра, Балерина - ебётся в шпагате, Вместо баб у водилы - канистра, У араба - гаремы в кровати, Кто невинен в шестнадцать - на свалку, Кто закончил с отличием - даун, В каждой женщине видим давалку, Каждый мачо не может без саун, Музыкант - наркоман и педрила, Инженер - голодающий дурень, Шеф невесел - жена изменила, Шеф смеётся - смертельно накурен, Эмигрировал - трус и предатель Остаёшься - знакомство в ментовке, Нету мата - хуёвый писатель, Агитируешь - с************ил листовки, Дом построил - убил человека, Есть бабло - уломаешь любую, Спишь с женой - сексуальный калека, А иначе ебал бы другую... Расширяйте сознание, братцы, Поменяйте сужденья, Спинозы, Чтобы там нам хотя бы не сраться Где зачтутся и хохот и слёзы...

 

[bossik32]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида. Я недоношенный. Я семимесячным родился.. Пропустите инвалида... Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п##ду еще на пару месяцев? .. В магазине: - А у вас булки - сладкие? - А у нас и между булками некисло. Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно. А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет. Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию. Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим. - А мы — нет. Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию. И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет. Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.